Dies hier ist für euch, für eure bedingungslose Freundschaft, fürs tröstende Tränentrocknen, helfendes Händchen halten in der Kampfleitzentrale tagsüber und vor allem nachts, fürs umsichtige Taschentücher-Vorratskaufen, für 1001 WhatsApp Nachricht im 24 Stunden Notdienst, für Ironie auf höchstem Niveau, für eure schonungslose Ehrlichkeit, für wunderbar heilsame Freundschaft-Keksbacksessions…nicht nur die nächsten 9 Jahre, sondern auch weit darüber hinaus, für all das Lachen, für all die Freude, für das Verstehen ohne und manchmal auch mit ganz vielen Worten, für das Zuhören ohne und manchmal auch mit ganz viel Wein, für all diese kleinen und großen Momente! Und weil ihr mit allem so Recht hattet und ich es jetzt endlich auch sehen kann!
Ihr seid die coolsten Wegbegleiterinnen überhaupt, die großartigsten (analog-und digital-) Schwestern im Geiste, die man sich wünschen kann, ihr seid auf ewig gekrönte Meisterinnen im „kluge Tipps geben“, Löwinnen im Kampf, Loyalitäts-Fanatikerinnen bis zum letzten Tag, die beste Medizin gegen Traurigkeit, nie müde werdende Seelentrösterinnen und insbesondere effektivstes Lachmuskel-Training.
Ihr seid wie nie endende, durchquatschte, durchlachte, durchtanzte Nächte, der schärfste Mexikaner mit ganz viel Koriander beim unangefochtenen Bartender des Vertrauens, Berlin bei Nacht immer und immer wieder mit ganz vielen köstlichen Dandies, das fabelhafteste Schnitzelbrötchen bei Erikas Eck morgens um 5h, wie die Lieblingsplaylist im Loop, die allerbesten, langlebigsten, „großen und kleinen Landeier“, die man sich wünschen kann, der perfekte, elbgoldene Cappuccino jeden Samstag Morgen aufs Neue, Mr. Gosling mit rotem Schleifchen verpackt zum Geburtstag, wie selbstgemachte, glücksbringende Pasta, wie jeden Sonntag Prime-Time Tatort mit Herrn Möhring, wie ein Happy End zwischen Hank und Karen, ein Heimsieg der favorisierten Fussballmannschaft im besten Stadion der Welt. Ihr seid echte Liebe!
Ein Leben ohne euch ist denkbar, aber sinnlos, denn ihr seid einmalig PREMIUM und EXKLUSIV – ihr seid meine Lieblingsladies! Freundschaft auf Lebenszeit deluxe!
Ganz und gar der Gewissheit gewidmet, dass Erkenntnisgewinn nicht einzig durch alleinigen, inneren Monolog erzielt wird, hier eure weisen Ratschläge, einzigartigen Feststellungen und meine Erkenntnisse, die ich in diesem Jahr ohne euch nie und nimmer gewonnen hätte.
Denn ihr seid Teil davon. Die Essenz all dieser Wahrheiten auf den Punkt gebracht in nicht chronologischer Reihenfolge zusammengefasst – you all made my year so special!
„Kopf versus Herz – lass die Gefühle zu.“
„Denken hilft.“
„Denken ist wie googlen, nur krasser.“
„Na toll, danke, jetzt is´mein linker Arm ab.“
„Ich krieg Blutdruck – bin in mutiger Kopfnuss-Verteil-Stimmung.“
„Geduld ist auch nur noch was für die ganz mutigen, also mutiger werden.“
„Concealer kann Leben retten – zumindest das eigene!“
„Ich trage Chanel auf den Nägeln und Bobbi Brown auf den Lippen – ICH MUSS JETZT TANZEN.“
„Tränen haben Hausverbot.“
„Die Zukunft wird glänzend. Ich mein, momentan sind wir gleich alt, aber wenn du 40 bist, freu ich mich über die drei Jahre Differenz. Dann bist du weise und ich jung.“
„Für mehr Besonnenheit und Besinnlichkeit – nicht nur an Weihnachten.“
„Was soll uns das eigentlich sagen!? Ist das wieder irgendein Zeichen, das wir nicht verstehen, weil wir alt werden?!“ -„Ruhig, Püppi, wir werden nicht alt, wir werden nur besser.“
„Toyboy-Time ahoi.“
„Petit Paris calling: Die Milf, der alte Mann und die Trophäe on tour.“
„Frangelico gehört definitiv in die engere Freundschaftsliste.“
„Du bist ein starkes Mädchen.“
„ICH MÖCHTE DAS NICHT SEHEN.“
„Authentisch ist das neue cool.“
„Auf der unermüdlichen Suche nach Schinkenwaren von ausgezeichneter Qualität!“
„Happy Endings sind 80er.“
„Türkis ist nicht meine Farbe.“
„Sei vorsichtig mit dem, was du dir wünscht…“
„Mach dich mal grade, Perle.“
„Mr. Moody hat angerufen, hab gesagt, du hast keine Zeit, aber den Porsche kann er vorbeibringen.“
„Männer mit Vorliebe für große Vitrinen treffen auf Frauen mit einem Drang eine Trophäe sein zu wollen.“
„Same shit different names: Männer, die vorwiegend Trophäen vom Wasserballet besitzen, sollten die Finger vom Fussball-WM-Pokal lassen.“
„Mingles kommen nicht in die Tüte und auch sonst nirgendwo rein!“
„Ich steh nicht aufs Wegrennen, bevor überhaupt der Startschuss gefallen ist.“
„88 ist deine Nummer.“
„Ich bin immer noch auf der Suche nach Logik – hab schon die ganze Kampfleitzentrale abgesucht – kann sie einfach nicht finden.“
„Zuviel Intellektualität wirkt sich negativ auf die Libido aus.“
„Entschuldigen Sie, Ihre Banane ist runtergefallen.“
„I´m totally done.“
„Good things happen over coffee.“
„Pläne sind 80er.“
„Mitleid war gestern.“
„Alle basis-intelligent hier – wo ist die Bar?“
„Midlife crisis ist fürn Arsch.“
„Wir müssen JETZT gehen, sonst passiert ein Kussunglück.“
„Die Zeit der Höflichkeit ist vorbei.“
„Ich wäre so gern mit ihm nach Hause gegangen…“ -„Ja wieso biste nicht!?“ „Na, das liegt doch wohl auf der Hand. ICH HABE MEINEN ABDECKSTIFT NICHT DABEI.“
„Sprich in meine Hand, denn meine Ohren hören dir nicht zu.“
„Das oldschool Analog-Dating-Mädchen muss noch ganz viel lernen in der neuen, modernen Welt des Kennenlernens und manches ganz schnell wieder vergessen – besonders die digitalen Dinge, die einem Samstag morgens um 8h ungefragt passieren!“
„Too too hot – der Name ist Programm.“
„Wir brauchen noch einen Kommissar in der Familie.“
„Auf die Traditionen.“
„CONTENANCE, BITCHES!“
„MOTHAFUCKAAAAA“
„Einfach mal machen!“
Ach und dann war da ja noch was mit einem ziemlich großen Haufen, allerbester Wäsche, Sonnenuntergangsstimmung und dem Statuswechsel zwischen Bereitsein und Erfülltsein…
„Mut zur Liebe ist der wahre Trend.“
„What if I fall?“ – „Oh, my darling, what if you fly?“ – so let´s fly into 2015 tonight, Ladies!
…to be continued…